注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

龙图教育

中国高端法律教育第一品牌和领导者

 
 
 

日志

 
 

做一个有前途的女子  

2012-12-29 12:16:05|  分类: 杂谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

做一个有前途的女子 - 龙图法律 - 龙图法律

 

  来源:龙图学院   作者:马雯晴

一直心里有句话:做一个温暖爱笑有前途的女孩子。

快乐并懂得如何快乐,快乐并感染身边的人快乐。乐意和大家分享所有开心和不开心的事情。做女人,可以让人初觉不好看,久处却耐看,可以置身浊世,但一定要心地善良,这是女人最美的通行证。

一年就这样过去了,回望过去考研的这一年,心里的感触真的找不到合适的词语来表述。

2011年3月,我开始准备考研。那时,学校分出来3个教室作为考研教室,每学期200块钱,在我还没有回过神来的时候,三个教室已经排满了,于是我只好安慰自己说,学习,只要自己心真的投入了,静下心来,在哪儿学都一样,没有考研教室一样可以考上。

一 选好自己心仪的位子

图书馆一楼综合阅览室,9号座,那个我坐了一整个考研的位子,直到今天我还是深深的怀念那个位子,也许有人会说不就是一个位置吗?干嘛那么深的感情?可是当你真的一次次坐在那儿的时候,你就会对它有一种难以用语言来形容的感情。记得当时学校规定不让把书放在图书馆,可是考研那么多资料,我不可能天天在宿舍和图书馆之间来回搬动,于是刚开始每天晚上学完习临走时我把书放在书架上,时间久了,总会有败露的一天,终于,半个月过后,那一天还是到来了,管自习室的老师是个年轻的女人,所有人都知道她整天板着脸,所以没有人敢去没事招惹她,那天她气冲冲的走到我那儿说:难道你不知道学校图书馆的规定?开学时你没上图书馆管理教育课吗?我抬起头,看着老师那张写满气愤的脸,我知道我没有任何希望了,只好微微笑了一下,说:老师,我今天就搬走。几天之后发现这样每天抱着大摞书根本不是办法,于是几次晚上学完习后,当那个女老师在锁自习室门时,我和她说起了这件事,终于苦心人天不负。在我几次的动之以情晓之以理的说服之后,老师答应了,于是我就每天安安心心的把书放在9号座的旁边,后来,我每天一去,老师就微微笑着,直接就给我9号座的代书板,那种默契真的难以言表。记得四月份回学校准备复试时,这位仍不知道姓名的老师还关切的问我考的怎么样,老师,也许我们之后再也见不到面了,也许其他同学依然觉得您还是凶巴巴的,但是,我想说的是,老师,真诚的谢谢您,真的谢谢!

二、考研时天天坐我对面的男生

我国贸考法硕,每天9号座,你金融系考金融,10号座,天天对面坐着。刚开始我以为这是一种巧合,可是后来的后来,你依然每天坐在那儿,习惯是可怕的,时间久了,每次你不去我甚至学不下习,我知道这和爱情无关,记得我把这种感受说给室友时,她开玩笑说我坠入爱河了,说一个人考研的时候心里是脆弱的,很容易就会爱上另一个人,可是我心里清楚的知道那不是爱情,记得几次,我写字写累时,忽然的抬头看看头顶的天花板时,看见你正看着我然后忽然的低下头去,然后我们彼此心照不宣的微微笑,那时心里居然美美的,有种甜蜜的感觉,那种感觉正好释怀了考研带给我的种种压力与枯燥,这是一种鼓励,当你累了,当你感到难以抵抗考研的压抑时,一个微笑就可以冲淡所有,然后重新投入到紧张的考研氛围里。记得有天晚上,我们在自习室学习,谁也不知道泰安的天空正漫天飞雪,晚上10点,当走出自习室的瞬间,看着漫天的飞雪,心里居然莫名的激动,泛黄的灯光下,漫天的雪花真的很美很美,然后你冲我淡淡一笑,我知道你也在欣赏这样的夜晚,这样的美景,我们没有说一句话,图书馆的阶梯很滑,记得我差点滑倒,你居然及时的扶了我一下,这就够了,当你累了,当你觉得没有希望了,当你快坚持不下去的时候,一个及时的搀扶就会给予莫大的力量,直到取得最后的胜利,笑到最后。6月份回学校参加毕业典礼时,看着学校光荣榜上有他也有我,那种开心真的难以言表,直到今天,我不知道那个每天坐10号座,我对面的男生过得怎样,我只知道那种感觉一直留在心里,与爱情无关,却给我无限的力量。

三、一个人学习还是找个伴

刚开始,宿舍6个人,3个准备考研的,于是,大平,笑笑,我,我们三个每天早出晚归的一起吃饭一起学习,每天走在自习室去餐厅的路上,说说笑笑的,压力真的缓解很多,只是后来,笑笑不考研了,家里给她找好了工作,于是剩下我和大平,每天早晨我和大平去学校凤凰河边晨读,英语真题,专业课,那段时间,我把英语真题读了3遍,也许正是这样让让我悟出英语的那种感触。最后2个月时,大平几乎也放弃了考研,所以最后的2个月,真的觉得自己快崩溃了,每天自己要从一群人的睡梦中早起,然后一个人早饭一个人去自习室占座,晚上一个人伴着灯光拖着疲惫的身体回宿舍,真的很累,说心里话,那段时间,没有人说话,而且我连说话的时间都没有,整天一个人穿梭在宿舍餐厅之间,可是就是这样的日子,我觉得那段时间自己真正的投入进去了,每天吃过晚饭伴着校园广播,我也会想,也会期盼,也会像其他女生一样想,真的很想有个男朋友,然后可以和他说话心里的感受,可是我知道,那样的一个人真的很难遇到,于是自己安慰自己说,考研,是一个人的事,谁也替代不了你,所以,静下心来吧,晴儿,加油~~就这样 ,最后的两个月,我从量变开始向质变转化,觉得自己前段时间的担心与顾虑真的是多余的了,当你真的开始把知识质变时,就会感受到那种知识所带来的快感,那是一种享受,也是一种自己历经苦难之后似乎看到曙光时的欣慰,就这样,直到考研的那一天,我一个人,在校园里,脚步匆匆,面无表情,不过心里却是说不出的快乐与纠结。学习真的是一个人的事,只有自己真的心无旁骛,投入了,才会觉得那是一种快乐。直到今天,我时常想起考研时的种种场景,很怀念很怀念~~

四、自己这样努力,考不上怎么办

我知道很多同学都会担心这样的问题,我也一样,我曾无数次的想过,我这样努力的学习,万一我考不上岂不是一种浪费,既没有玩好也没有学好,只是后来的后来,终于明白,既然决定考研了,就不要担心多余的,想考就要一次考上,不给自己留任何后路,也不去想那些影响学习的问题,记得那时心里一直有一句话支撑着我:只要坚持下去,肯定能考上。路比我高一级,那时他研一,记得那段时间,特别是最后一个月,他给我打过几次电话,字里行间里我能感受得到,那种来自朋友的关切,虽然我们多年不联系,但是他仍然关心我考研时的心态,很感谢,真的。还有芳妮,我这辈子的姐妹,当时泰安没有卖那本政治资料的,她就给我寄过去一本,我政治考了84分,所以啊,芳妮的功劳,功不可没的,谢谢我的朋友们,真的感谢~~

五、学累了就给爸妈打电话

平时每周六晚上给爸妈打电话,可是考研时紧张的氛围使我再也没有这么规律,每次都是吃过晚饭,学校广播里放着音乐,我就会走出自习室给爸妈打电话,每当这个时候也是我学习学到最累的时候,和妈妈说说话总归是好的,记得有一次妈妈说:你爸爸天天盼着你考上研,妮,考不上也没事,别给自己那么大压力。妈妈,我怎么考不上也没事啊,我知道你们虽然都不说怕给我压力,可是你们还是希望我考上,只知道,那段时间,每次给爸妈说过话后,心里就踏实很多,不诉苦苦却自然消失,不言笑笑却难以言表,就这样,考研期间,给爸妈打电话是我最好的释压方式。冬天的校园有点清寂,多少个夜晚,独自一人抱着书,走在回宿舍的路上,一天天就这样过去,身体是疲惫的,但是心里却是充实的,为梦想努力,心如止水~~

六、永远的痛

暑假时,同学都留在学校忙着复习考研,我回家了,爸爸身体不好,我陪爸妈去济南给爸爸看病,那段时间心里真的痛苦的要死,爸爸的病很多年了,恶化了,我知道这是任何一个子女都不想面对的事情,在济南的那段时间,我不知道自己在被窝里悄悄流过多少眼泪,我很怕,心里是害怕的,后来回家了,爸妈都让我回学校好好准备考研,我说我不考了,我知道我说这句话时心有不甘,但是我更清楚的知道,和爸爸的生命相比,对我来说什么更重要,可是家里所有的亲戚朋友都劝我回学校好好准备,记得那天爸爸和我谈心时说:我知道你想陪在我身边照顾我,可是我更想看的的是你拿到研究生录取通知书。那段时间真的心如刀割,我不知道我能叫爸爸的日子还有多久,既想在家照顾爸爸,又想考上研让爸爸开心…考研的日子里,最担心的还是爸爸的身体,这是心里最大的牵挂,所以,我回到学校就发誓说一定要考上研,为了让爸爸开心。当考研成绩出来的那天,我告诉爸爸我的成绩时,爸爸那种发自内心的笑,我真的这辈子也忘不了,爸爸眼睛里闪闪的亮着,我知道那是爸爸发自内心的欣慰与开心,很久没见爸爸那么开心了,真的....

七、在北京的日子

6月份,我和娜娜领完毕业证的那天晚上,坐上了去北京的火车,在中科院地理所兼职一个多月,那段时间认识了很多新朋友,大家每天一起工作,听着音乐,自然真实坦然,那是我一年里最开心的一段时间,真的很怀念很怀念。在北京时给妈妈打电话,妈妈说爸爸一直发高烧,我说让爸爸到北京来看病,接下来的日子,我离开了地理所,陪着爸妈看病,北京看病真的不是一般的难,我前一天晚上排了一夜,只为了能挂上号,可是就算这样还是没有挂上,后来只好挂普通号,就这样每天5点起,坐2个小时的地铁,绕半个北京城,我多么希望能够给爸爸看好病,可是有些事情真的没有一丝办法,在北京的那段时间,我真的觉得自己快崩溃了,爸妈第一次来北京,我以前在家里时可以依赖他们,但是现在我必须要像个真正长大了的女儿,这是北京,我必须让爸妈觉得安心,为了让爸妈多休息会,我早晨早起一个小时先去医院排队挂号,然后一个小时后再让爸妈过去,每天这样在几个医院之间来回奔波,身体的疲惫我可以休息过来,可是心里的那份害怕,我真的没有任何办法释怀…看了一个又一个医生,我依然不死心,就这样我挂了一个又一个专家号,依然记得最后那个专家把我爸妈支开后给我说的话:还有3个月左右的时间。眼泪再也控制不住的流了下来,心像针刺一样的难受,可是当我面对爸爸的时候还得装作没事的样子…8月26号,研究生开学前10天,爸爸去世了,我知道这对我来说意味着什么,心里的痛真的没有任何言语可以说出,我不知道究竟要多坚强才可以不哭不流泪,那天我终于把所有的压力释怀了出来,肆无忌惮的哭,再也不压抑自己的情感了,再也不在被窝里偷偷的流眼泪了,我放声的大哭,那种肆无忌惮的哭声里,针针刺我心上,我不知道为什么老天要这样,20多年了,爸爸盼着我考研,我考上了却不让他亲眼看着我去读研,在我开学前10天,爸爸再也回不来了….我真的坚强不了了,那天的哭吓到了妈妈和所有的亲人,但是我知道,那种痛,永远哭不出来…直到今天,爸爸去世3个多月了,夜里我还是被哭声惊醒,我想爸爸,很想很想,想自己以前和爸爸相处的点点滴滴,深深的想,撕心裂肺的想,可是我知道就算我再难受爸爸也回不来了,于是我让自己尽最大可能的乐观,我心里一直记着:我有一个好爸爸,我爸爸没死,他还活着,他在看着我,所以我不能难过不能堕落,我要振作,让爸爸开心~~

八、关于某人

在中科院地理所工作时,你追我,我刚开始拒绝,后来被你打动,当我开始慢慢接受的时候,我们开心过一段时间,我日志里一句无心的话:好想去看海啊.第二天你我还有我们两个好朋友就坐上了北京到天津的城际高铁,一起去天津看海,那时的我们是那么开心。我知道我们出去玩时,你的一些行为,我真的无法理解,所以说了一些你不开心的话,但是后来我们还是回到了开心的时候,可是当我陪爸妈回家后,8月4号,你忽然的一条短信说:你是一个纯洁善良的姑娘,而我和我前女友的一些事,使我无法原谅我自己,我们不合适,是我对不起你。我真的被吓到了,电话打过去,你哭了,哭的那么痛,我不知道该怎么说,就这样你以一个让任何人看起来都觉得牵强的理由你甩了我,我没有任何争取,我知道,如果心是真的,不需要任何争取,如果不是真心,争取没有任何意义。只是我直到今天还是不明白的是你居然以你和你女朋友发生过关系,而你觉得对不起我为借口而做这样的决定,我不想说我被你耍了,只想说的是,我把这些写下来不为别的,只是想,也或许哪天你看到,会有怎样的感受呢?现在走在政法的校园里,你我见面如同陌生人,几次我想打破这种氛围,但是还是被你深深的冷漠给打断这样的想法。如果难过,就努力抬头望天空吧,望着望着就忘了……它那么大,一定可以包容你的所有委屈。那就这样吧,还好我问心无愧。写下这些,我不怕任何人笑话我,只是想说真心才会和真心遇到,珍惜一切值得珍惜的。

    时间真的很快,研究生生活转眼第一个学期就要结束了,过去的一切就永远过去了,开心的,难过的,不再去想去留恋,做一个温暖的女孩子,做一个爱笑的女孩子,快乐并懂得如何快乐,快乐并感染身边的人快乐,尽力做到最好。

珍惜时间,一辈子不长,让自己没有遗憾。

一直追求这样一种状态:心灵十分充实和宁静,既不怀恋过去也不奢望将来,放任光阴的流逝而紧紧掌握现在,不快乐也不忧愁,既无所求也无所惧,单单这一感受就足以充实我们整个的心灵。

晴儿,做一个有前途的女子~~~

 

2012年12月12日

  评论这张
 
阅读(60)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017